这是一封信，一封给属于它的那些人看。
一封写信的主人想写给某些人看的信。
你当然可以选择跳过。
“”:
嘿，你好。
不知道你是谁，但你看到了或许我们也是同一类人。
我是一名抑郁症患者，不过这不是我说的，是别人说的，是的，我不喜欢这个称呼，甚至包括网络上的所谓“同病相怜”的人。我不喜欢群体，更准确的说，我不喜欢别人知道或者将我定义为这些…
有时候很令我费解的是，为什么这种事竟然会有人拼命往自己身上贴，昭告天下自己有病，或许是同情，或许是想有关注或许什么乱七八糟的，人们总是有他们乱七八糟的理由，还企图用那些乱七八糟的理由来迫使你相信，做出他们想看到的事，不过算了，眼不见，心不烦了。
今天是我第十七个月在家里，第五个月没有出过门，我觉得我是喜欢睡觉的，我越来越喜欢一个人，我开始害怕，我害怕和人接触，会很不自然，会很别扭，陌生的环境里甚至会让我害怕到想逃，似乎他们会将我随时吃掉一般…
我总是会莫名其妙的难过，我不知道为什么，大概是心里的小鹿迷失了自己，怕黑的它以为刺激了泪腺就会有泪光为它照亮，但是没有光亮，它快要窒息了，连带着我一起。
我想，大概这世界是没有谁会去拯救谁的，就像跌入深渊，从害怕到认命，从一开始的牵手求救到一个人窝在深渊里的角落，蹲坐在谷底，双手抱腿，再将脸埋进手臂里，然后又在刺耳的声波里捂住了耳朵…世界还是清净一些好，你说对吗？
我第一次自杀是吃药，我不希望有人知道，我想安安静静的，离开也是，白色的红色的蓝色的胶囊的药片的…将嘴装满，在不停地喝水…仰头…吞咽…喝水…仰头…吞咽…
拖着瘫软的身体躺回了床上，头晕晕沉沉的，那种感觉来自大脑皮层的感觉，感觉自己的天灵盖那一块很晕，蔓延到整个头骨，眼皮变得沉重，但是我又觉得我是清醒的，我很清醒，就像昏沉睡着的是我的头我的大脑，瘫软的是我的身体，但是“我”是清醒的…就这样昏昏沉沉的时候，其实对“我”来说没有过了多久的，大概就好像几分钟一样的，我感觉肚子里有虫子，然后它在长大，在乱窜，小小的胃已经无法再去供它遨游，而它终于穿破胃的束缚从嘴里冲涌了出来…
不停地呕吐以后，头更加昏沉，没有那么难受，但是开始耳鸣了，那一刻似乎所有的声音都变成了“嘤~~~~~~~~”的声音，它永无停止，好像是在像我预警，它在告诉我，再坚持一下，再坚持一下就都结束了…为了让我有所消遣，它们似乎给我放起了电影，我依稀感觉我是睁着眼的，但我眼前又有好多画面，就像是在玩ar一般，好多人，认识的，不认识的，好多事，记得的，不记得的，热闹极了…
我有了一点意识的时候是在医院里，似乎是母亲的脸庞，旁边的人应该是父亲吧，他一定很生气吧…对不起啊爸爸…接着一根管子伸进了喉咙里，不自觉的反胃呕吐反应又引起了胃里一整翻江倒海，管子不管不顾的冲进食管里，嘴里本能的收缩吞咽着，胃里的小东西们大概是因为气恼我的不争气而在大发脾气，头依旧昏沉，胃里的感觉就像你空腹的时候被人用手指扣进了胃里翻搅，手脚在发麻，明明昏沉的头，却又让我感觉到了这种从指间一直延伸到肩膀的麻木感，有些刺痛，像是千蚁爬过……
后来便是片段，回家，躺回床上，昏睡一天一夜，第二天半夜醒来，头重脚轻的飘到客厅接了一杯水，两杯，三杯，喝了第五杯后我回了房间，然后又睡去，睡到醒来看到天亮了，窗上的雾铺满了玻璃，提我遮住那不堪的自尊心…我活过来了…是的，但又不是，我活过来了，但“我”却没有，我盯着床边的窗台，我