淡月日记截选。
1月1日星期六天气:阴
今天有些冷，已经是冬天了，柳树已经没有春天的葱郁，变成干巴巴的枝头。我选择在这个凛冽的季节把我那本旧日记埋下。对于我那种懒动笔，居然会坚持写日记，我也都觉得不可思议了。与其说记录生活，还不如说只是想把我心事的话写出来罢了。那本旧日记在那棵在没有任何生机的柳树底下埋下。于是，我买了一本新笔记本写日记，薄荷绿的，它跟春天的柳树的颜色贴近。
就在今日，我亲眼目睹一个人当众嘲讽别人的伤疤，我看着都觉得疼。就像走到二楼楼梯的人，不小心摔到一楼，那个与他同行的伙伴高高在上地说“至于吗？才一楼。”没摔过的人，永远不理解摔过的疼。当然，我指的伤疤不是身上某处愈合或没愈合的伤疤，我指的伤疤是心灵上的伤疤。那世界有真正的感同身受吗？我觉得是有的。被抛弃的痛、父母离异的痛、被欺凌的痛等等，有些我没经历过，做不到感同身受。但对于这些人，我能做到的是不嘲讽，不嘲讽是最大的善意。
我还是不明白，为什么有些人喜欢嘲讽别人的伤疤，是有一种优越感，还是有觉得自己高人一等？我觉得同情别人不幸的人，内心一定是心存善意的。有一次，我对江城南说“我也是一个被嘲笑的人。”他说“你哪里被嘲笑了？”我笑着说“类比吧！我把那段经历的痛，比作被嘲笑。”他也笑了“你越说我越懵。”最终，两个被“嘲笑”成为朋友……我明晰想起，有一次，我和江城南经过三小附近，刚好那个人经过，那个人用异样的眼光注视着我们，让我心里很不爽，那个人明目张胆地对江城南说“哟！有能耐了，会找人护了。”她的语气里尽是冷嘲热讽、刻薄见酸。虽然不是对我说的，但是我很愤然。于是，我咄咄逼人地对那个人说“得了吧你！”我拉着江城南的胳膊，跑得很快，快到停下来的时候，脚酸酸的。
我跑并不是因为怕那个人，怕她说什么话怼得我哑口无言或者气得打我，我跑是因为不想看到那张丑恶的嘴脸，坏了心情。以前什么大事都要听父母、听老师、听长辈我才敢做。但是这件事我义无反顾地去做了，我坚信一定是对的，这是我第一次那么相信自己。
江城南也停下脚步，不好意思地凝视我，窘迫地说“谢……”我听不清问他“你说什么啊？我听不清。”他犹犹豫豫地说“有些难开口。”我粲然一笑地说“没事，你想说什么都可以。”他最终把自己想说的话说出口“谢谢你啊……一直都不好意说出口。”我绕绕脖子，装作漫不经心地说“没事。”
小学的时候，有一次演讲，学姐说的一句话，“可以从一个人的眼神看出经历了些什么。”我当时听到这句话，是没有一丝相信的。后来那一天我深信不疑地相信这句话，那一天，我头次看到江城南，他在不远处望着我，当时我懵了，被一个陌生人这样看着，我怪不好意思的。随后，我放下手里的冰糖葫芦，并注意到他的眼神十分忧伤，那一刻触动我的心。一方面是因为我很奇怪他为什么这样看着我，另一方我没有见过有同龄人露出那种眼神。我像是会有读心术似的，认为那眼神不像一时的，像是习惯了那种。
我并不是一个想对谁都热情相待的人，因为我觉得太多的社交会很累。可是，我抛下自己的底线和他说话。之后，渐渐的，我跟他成为了朋友。曾经我和他吃遍了这里几条街特色粉面，算不上成百上千，多多少少也有几十碗，是我那时候最心满意足的事。不止这些，我和他还在太阳底下狼吞虎咽地吃着快融化的冰淇淋，这只是我和他之间一种挑战，在最快的时间吃完冰淇淋，输的人下次要请赢的人吃。
如今我长大了，不在纯真了。虽然纯真的我不在有，但是纯真的回忆还在。那时候我和他的那种纯真，很难忘……